仕事をやめてきたし、彼氏とも別れたんだからね、
3月からブログを書かなくなってから、
転職したり、彼氏もできたりしたのですが、
全部ひっくるめて終わってしまった今日この頃です。
前回のブログでは「それでもなんとかやっていこう」と前向きだったんですが、
まぁ、今日はとても沈んでいる。そんな日もありますよね。
3月からウナギのぼりみたいだったんです。
それがストーンって落ちたみたいな。
や、ズドーンだな。
やりたいことを仕事にしはじめて、素敵だなって思える彼氏もできて。
それが、どれもこれも一生懸命やりすぎて、結局くるしくなってしまって。
彼氏と別れることになったんですが、
もっと一緒に行きたいところがあったなぁ。もっと一緒にやりたいこともあったのになぁ。
付き合ったり、結婚したりって1人だけがそうしたいって思ってるだけじゃ成り立たない。二人がそう思わなきゃいけないって分かってる。
だから、「好きだけど、別れよう」って言われた時は、
「なにそれ」って思いながら、もう大人だから泣いたりわめいたりせず、
気持ち悪いくらいニコニコして、耳ざわりの良いこと言ってお別れしたの。
すごく好きだったんだと思う。
だから、すごく気を使ってた。
不思議なんだけど、終わった後、悲しかったけど「楽になった」って思った。
ちょうど、転職した後、頑張りどきだったから、
新しい現場での修行に打ち込もう!!!って張り切った。
だけど、彼との別れを口火にすべてが終わっていったのでした。
否定的な会話の仕方をする感情型な上司
わたしの教育担当は感情的な女性。嫉妬心が強く、プライドが高い上にわがままで完璧主義なタイプ。
(あぁ、こんな言い方してしまってすみません。)
女性でよくいるタイプだと思うんですが、とても苦手なタイプでした。
でも、うまくやろうと思ったらやれるタイプ。
彼女がイライラして当たられても、目を見て挨拶してくれなくても、頑張れました。
ここで学ぶことがあったし、今は修行期間なんだから忍耐する時と思えました。
でも、彼と別れたあとから、どんどん自分の心がこわれていくのが分かりました。
彼女から飛んでくる矢がグサグサと心に刺さっていき、
その傷が癒えていないままに、次々とまた新しい矢が刺さっていく。
あぁ、今まで彼と会ったり、連絡とったりすることで元気もらってたんだ。
彼に会うと「また、頑張ろう」って思えてたんだ。
そう薄々感じながらも、「でも、もう今は彼がいないわけなんだから、一人で頑張るんだ」って踏ん張ろうとする。
だけど、こころは傷だらけだから、
そのまま職場にいって先輩に会うと、どうにもならないくらい気持ちが落ちた。
彼女となるべく良い関係を築こうと努力すればするほど、彼女からのネガティブな反応に打ちのめされた。
「気にしすぎることない」って思ってたけど、さすがにマンツーマンだったので逃げ場がない。苦い空気になるとずっと苦い空気。
理不尽なことでも怒られるし、嫌なことがあったら当たられる。
それも仕事と思ってたけれど、我慢できなかった。
黄色信号に気づくのが早くてよかった
もう涙が溢れて止まらなかった。彼と別れて傷心しているにもかかわらず、
ハードワークで職場の人間関係が最悪。
そんな状況でいまのわたしは頑張れませんでした。
精神的にはどん底。
肉体的には吐き気と食欲不振(まぁ、仕事上、休憩はうまく取れず食べない日も)、睡眠障害、めまい、脱毛。
あぁ、やばいなって思い始めてた。
思い始めてからだいたい2週間くらいで手を打ちました。
そこから1週間休んで、社長と話をして、退社。
おわりに
いま、とてもとても疲れています。大事なのは、
その自分の状態をわかっていること。認めていること。だと思います。
「そりゃそうだ!」って、わたしがわたしに言ってあげるんです。
自分の身は自分で守らないと生きてはいけない。
それはわがままでもなんでもない。生きる術なんです。
ここ最近いろいろあった。
思い切ってはじめた仕事も続けられなかったし、
大切だった彼とも別れたんだし、
それで「元気ハッピー!パリピーポー!」なんて・・・そんなの人間じゃないや。
疲れているとわかっているなら、やることは一つだけ。
ゆっくりと休むのです。
自分が心地いと感じられることをやったらいいんです。
あぁ、疲れている、わたし。いいんだ、休んで。
わかっている、ちゃんと休んだら浮いてくるってことを。
今日もすこしずつ。
お読みくださりありがとうございます。
ランキングに参加しています。応援してくださる方、クリックおねがいします♬
にほんブログ村
ゆっくり休んでください。
返信削除ImaIkuさんが青空を見て、「きれいだな」と思えますように。
匿名さま、コメントいただいていたんですね。
削除今気づきました。ありがとうございます。
すごく優しい言葉、嬉しいです。