２年と１ヶ月の通院生活が終わりました（その２）ー２６、２７回目の心療内科ー

夜明け　ImaIku

はじめに

みなさま、こんにちは。
ご無沙汰しておりました。
今日は「くぎり」となるご報告ができそうです。

こちらは　その２　の投稿となります。
２年と１ヶ月の通院生活が終わりました（その１）ー２６、２７回目の心療内科ー

その１をまだご覧になっていない方は、ぜひこちらから。

心療内科コンプレックスがなくなってから

最初に言っておきますが「かんぺき」はこの世にありません。
このコンプレックスもゼロではなく、ゼロに近く薄くなってきたという感じです。

さて、心療内科へ行っていることやカウンセリングを受けていることを”恥ずかしいもの”とあまり思わなくなってから、

「こんな日がやってくるだなんて思ってもみなかった・・・。」

 から

「いつか心療内科へ通わなくていい日がやってくるだろう・・・。」

 と思うように変わりました。

これは決して焦っているわけではなく、
別に心療内科に通っていることは嫌でもなんでもなく、
なんでしょう・・・、
インフルエンザで休んでいて毎日苦しいけれど、薬を飲んでたくさん寝ていたのを、すこしずつよくなっていく中で「あ、そろそろ薬飲まなくていいかな」って思うような感覚でしょうか。
「あ、明日は学校行けそうだな」みたいな、身体の変化をごく普通に感じているような。

快気祝い！おめでとう！とかそういうことじゃなくて、
 日が落ちて夜がきて、日が昇って朝がくる
そういった自然な感じでそれはやってきたんです。

２７回目の心療内科 （１２月）

「あ、今日、病院だ。」

こう思うことも、「あ、今日、ヨガだ。」と思うのと似た雰囲気で思うようになってきました。（もちろん、そう思えない時があって良いと思います。わたしも長らくそうでした。）

今日の診察は、先生がおそらく最初から「終わりにしよう」と思われていたのではないかと思う内容でした。

今年の７月、カウンセリングが終わり、８月、９月、１０月、１１月と医師による診察のみが続いていましたが、だいたい１０分〜１５分程でした。

今回は３０分程度という長丁場。

（１）まず、指摘されたのが「前職場」のことでした。

 治療をはじめて３ヶ月がたった頃
「前職場のことは考えないようにしなさい」と言ったのは先生でした。

 それは私のうつ病がひどくなる原因がほぼ前職場の影響だったからでした。

” 問題からはまず離れること ”

それでだいぶと身体も心も安定し、フリーターをはじめ、１年が経った頃から、もう一度、前職場について向き合うようになりました。
失敗して、落ち込んでを繰り返しながら、今に至っていること。

「これから、前職場とはどう付き合っていくつもりですか？」

おお、スタートから重いテーマだなと思いましたが、
「はい、今はもちろんその人たちとも関わりを続けたいと思っていますが、関われる人から関わり、関われない人がいても別にいいと思えるようになってきました。そういう人ともいつかまた関われたらそれでいいといった感じです。
場所も、まだ、行くのが怖いと思うことがありますが、怖いと思えば帰ればいいと思っています。まぁ、いつかは平常心で笑顔で戻れたら嬉しいですけど。」

「そうですね。無理する必要はないし、意気込む必要もない。一種の境界性人格障害、トラウマでしょうね。」

「その前はできたけど、病気になってできない。ということが自然とできるようになれば完治です。２年とか３年とかかけていけばいいんですよ。」

たしかになぁ、と思いました。
今、前職場のことで焦っても何の意味もないということがよくわかります。
焦って治るものでないことを実感しているからです。

焦って治すよりも、今できることを大切にしていくこと。
それができないわたしでも大丈夫。
いつか自然とできるようになる日がやってくるから。


（２）弱さの指摘　

驚いたのはここでした。
今まできついことはあまり言われない先生でしたが、ここはなんだかきつかった。

今までのカルテを見直しながら

「あなたは、素直すぎる。 
言われたこと、されたことをそのまま受け取りすぎ。
もっと、ずるくていいんですよ。」

これを言われた時は、正直、心に刺さりました。
自分のバカ正直なところ、素直なところ。これは良い面でもあるけれど、もっとずるくというか、賢さをもって生きて行くことが大人になれば必要なこと。

「みんな持っているんですよ。こういう弱さを。
あなたの場合は”対人関係”が弱い。
これは今にはじまったことではなくて、あなたがずっと持っている弱さなんです。これが、露呈しただけ。」

これも納得でした。
人間だれしもが「弱さ」を持っている。
強いだけの人間なんていない、それをみんな隠しながら、ごまかしながら生きている。
それが、たまたまこのタイミングであらわになっただけの話し。

大切なのは、この弱さを自覚して
弱さとうまく付き合いながら生きて行くかどうか。

弱さを消すのでもなく、隠すのでもなく、うまく付き合っていく。


（３）これからのこと　

「これからのことで不安なことはありますか？」

「ーーーー、うーん、いろいろ心配なことはあります。でも、それで押しつぶされることはなさそうです。
今、仕事の時間も増やしてみて、疲れたりすることはあります。
これから正社員に向けてどうしようかも考えています。」

「どのタイミングで正社員になるのか。やりたい仕事ありますか？」
  
「これっていったものが今は見つかりません。今の仕事は楽しいですが、本当はより積極的に人を助ける仕事に就きたいです。」

「うん。不安が大きくて踏ん切りがつかない時は現状維持でいいんですよ。フリーターを２、３年続けたって別にいいじゃないですか。」

「そうですよね。ゆっくり考えていきたいです。」

「よし、ひとりで頑張ってみるか？」

その言葉が先生の口から出てきたとき、
うまく言葉では言えないんですけど、ぞわってした。

前回の心療内科で「不安はあるか？」と聞かれた時は、まだ一人で頑張れないって思った。でも、今回は「頑張ってみようかな」と思えた。

なので、「は、はい。先生、今まで本当にお世話になりました。ありがとうございました。」と伝えました。

「何かあればいつでも来てくださいね。来年でも。笑 」

帰りの車の中で

受付の方に診察料を支払い、いつもなら次の予約を立てるとき。

「○○さん、今日で終了ですね。」

そう言われ、「お大事にしてください」と声をかけられる。

心療内科を後にして、車に乗り込んだら、なぜか涙が出てきた。

「もう心療内科へ通わなくていいんだ！」という嬉しさとか喜びでもない。
「頼れる人がいなくなった」という不安や寂しさでもない。
なんだろう、ただ、その ” 終わったんだ " という事実にホッとしたんだと思う。

そんな涙の理由を思い巡らしていたら、
この２年と１ヶ月のでの出来事が思い出された。

「あぁ、ここに来ること、最初すっごく苦しかったなぁ。」とか
「心療内科へ行って自分の弱さを突きつけられて辛かったなぁ。」とか
「病院で味わった知識や感動が人にうまく伝わらなくて悲しかったなぁ。」とか

そんなことを思ったら、余計に涙があふれた。

涙をふいて、家に帰ろうと思った。

エンジンをかけて、ギアをDに切り替えて、ライトをつけて運転する。
道行く人を横目に見ながら、街の青白い電灯や向かいにいる車のライトがまた滲む。

病気を経験してよかった。
病気を経験して、できないことが増えて行く焦りや、病院に通うことの辛さや、夜の眠れない恐ろしさや、人と同じように仕事や学校に行けないもどかしさが痛いほどわかるようになった。

でも、”忘れてしまう”という残酷さも味わった。
元気になればなるほど、できることが増えていき、弱さに寄り添えない自分にも出会った。
ついできない人にイライラしてしまう自分を見たり、弱さを抱えている人を見過ごすようになったり、夜眠る時なんの恐れも感じず熟睡できるようになって、忘れてしまうことで前に進むけれど、感受性は失った気がした。

そんな残酷な自分をここ２ヶ月ほど感じていて、
あぁ、病気で出会ったわたしはどこに行ったんだろうと思うこともありました。

でも、この車であふれんばかりの涙が流れた時、
あの病気で苦しかったわたしは今も心の奥底にいる。
ちゃんと息づいていて、消えて無くなってしまったわけじゃなかったとわかった。

おわりに

心療内科へ通うことが終わりました。

終わったけれど、これでハッピーエンド！これからは順風満帆さ！というわけではないことが、伝わりますでしょうか。

そういうことじゃないんです。

仕事をバリバリしていたわたしも
病気でとても苦しかったわたしも
心療内科へ必死に通っていたわたしも
今のわたしも
全部、とても大切なわたしでした。

今までのわたしが積み重なって、今のわたしがいるし、これが繰り返されていく。

決して、うつ病になったわたしを「人生最大の汚点」だなんて言いたくない。

わたしがこの病院で学んだことは、
「自分はダメだ」と思うことをやめて、
「今日のわたしに○」をつけることでした。

わたしがわたしを傷つけることをやめて
わたしがわたしを大切にすることでした。

ですから、もしもまた、苦しくなったら、その時はまた病院へ行くと思います。

そうやって、いまの自分がわたしらしく生きて行くために必要なものは「ありがとう」と素直に受け取ること。

そんなあゆみが、きっと誰かの助けになると信じています。



今日もすこしずつ。



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