どうしてもこの部分だけが前に進まない

みなさま、大変ご無沙汰しております。

こんなにも更新できなかったのは、
ブログを書き出して以来、はじめてだと思います。

ここ最近、いろいろありました。

ブログを読んでくださったいる皆様には、ぜひ、ご報告させてください。

わたしにとって一番の難題は、前の職場でした。

前の職場関係の方々とは、どの人間関係よりも親しかったため、切りたくても切れない関係でした。それを切ってしまったら、わたしはわたしでなくなるような、そんな人間関係。

その場所は、多くの人たちが集まる場所で、
病気になってからはそこに行くと病気の症状がひどく出てしまう。
だから、自然とそこでの人間関係も希薄なり、病気もひどい状況が続きました。

医師からのアドバイスで、一旦、前の職場から離れ、別の環境で人間関係を育んだり、ひとりで過ごしたりする中で、すこしずつ元気になりました。

新しい職場も与えられ、良い意味で距離感ができた頃、
もう一度、その前職場の人間関係を再構築していくことにチャレンジしました。

何度も何度も失敗を重ねながら、
ここ最近、やっと、この部分が前に進んでいる感覚があります。

この部分だけが前に進まない

http://taka-cambodia.com/lifestyle-first-step/

みなさんはいかがでしょうか？
うつ病になって、どうしても「この部分」だけ前に進まない・・・。

治療に励んでいるのに、
どうしてもこの人だけはダメだ。
どうしてもこの場所はダメだ。
どうしてもこの分野はダメだ。

人それぞれ、きっと回復が順調に進む部分と、そうでない部分があると思います。

わたしの場合、「食」なんかはスルっと回復しました。
味がしなかったご飯が美味しく感じられるようになる。

すこしずつ、すこしずつです

太陽の光も怖かった。
家族の声も聞こえるのが辛かった。
部屋のドアをあけて、外に出ること、誰かの視線を浴びること、人と会うのがともかく難しかった。
いつまでたっても生きることに積極的になれなくて、そんな自分が情けなかった。
活動量もすくないから、うまく睡眠が取れなかった。

そんな状態から、治療と休息に専念することで、すこしずつ前に進んだ。

太陽の光が気持ちよく感じられる日が増えた。
家族となら、テレビを見て笑って話せるようになった。
知っている人には会えなかったけど、自分のことを誰も知らない場所には出て行くことができるようになった。
明日もきっと空が青いなら、明日だけでも生きてみようと思えた。

だけど、「前の職場」のことがきっかけであっという間にスタートラインに戻ることはよくあった。

「元気になってきたかも」と思って、前の職場関係の人に会ったりすると、すぐに次の日全身が痛くなって眠れなくなったりした。

” 頑張りたいのに、頑張れない ”

それが、うつ病患者にとって一番辛いことなのかもしれないなと振り返って思うのです。

やっと一歩目という感じ

そんな中、８月もまた一度ずどんと落ち込みました。
前職場の関係でです。

久しぶりにオンオンと泣きました。
ですが、オンオンと泣く自分の声を聞いてくれる仲間もできました。

病気になって約２年になりましたが、一番教えられていることは「人はひとりでは生きてゆけない」という、当たり前とされていることです。

誰にも頼ることができなかったわたしが、今では「助けて」とすこしずつ言えるようになってきました。

１０月には、前職場関係の方の結婚式がありました。
大切な仲間でした。

うつ病になってすぐにも、大切な仲間が２人結婚しました。１人には友人代表のスピーチも頼まれていたのですが、もちろん不参加。

今回、また大切な仲間が結婚をすると知ったのは春。

前の職場関係の方々たくさん集まるということは、
きっと、自分はその場で立ち尽くすどころか、情緒不安定になって泣き崩れるのではないかと想像しました。

迷惑もかかるし、自分も苦しい
 あぁ、絶対に行けない・・・と思って、何度も悔しくて泣きました。

大切な仲間の結婚を、自分はこんなにも祝いたいのに、祝うことができない。


ですが、そのことを、ある仲間に伝えました。
口数の少ないその人は、よく話を聞いた上で、結婚式にも一緒に行くし、ずっと近くにいるから、帰りたくなったら一緒に帰ろうと言ってくれました。

この人がいてくれるなら、わたしは大丈夫かもしれない

そんなふうにすこしずつ思えるようになって、なんと参加してきました。

意外と普通だった

結婚式、当日。苦手な空間、苦手な人たち。でも意外と普通でした。

ある人のアドバイスで「逃げ道を作るように」と言われました。
わたしの逃げ道はその友達と、カメラでした。

・苦しくなったらいつでもその友達と逃げてオッケー
・嫌なことを考えそうになったら趣味のカメラを撮りまくって気を紛らわす

これでも無理な時は無理です。
でも、今回は、わたしの症状もだいぶ軽くなっていたのか、この二つのことでなんとか乗り越えることができました

「このひとつのイベントを、無事にクリアした」
という事実は、わたしにとって、とても大きな自信となりました

おわりに

どうしてもこの部分だけが前に進まないことが、進み始めています

病気は明らかに治ってきていて、ほとんど落ち込むことがありません

それは、以前のバリバリと働いていた２年前のわたしとは違います

なんというか、脱皮した感じなんです　軽いんです

できなくたってオッケー

うまくいかなくたってオッケー

今日やれる精一杯を尽くせたら、それでオッケー

それが、ただ空を見上げるってことだけでも



今日もすこしずつ



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