29さいのわたしのイマ。

みなさんは、自分の好きなことがわかりますか？ わたしは病気になったとき、わかりませんでした。 病院の先生には「ImaIkuさんは自分が全然ないね」と言われました。 最初のカウンセリングでは木の絵を書かされて、 「この木のように誰にも振り回されずまっすぐと生きたい」と泣いたこと。  きっと忘れないと思う。 芯がないこと　つまり自分がないことがわたしの弱点でした。 芯はかならずできること　自分はかならず育つこと  そんなわたしも約１年半かけて、一生懸命取り組んできました。 「自分をたいせつにする生き方」を。 ひとりじゃなくて、たくさんの人たちとともに。  無理をせず、できるかぎり、精一杯。  そうしたら、自分の好きなことがすこしずつすこしずつ増えてきました。 好きなこと　追加  さて、好きなことが増えました。 それは「フィルムカメラ」です。 自分よりもだいぶと年を取っているレバーで巻き上げるタイプの一眼レフフィルムカメラ。 とてもレトロです。父のものを譲り受けました。 とてもよいです。 すこしだけ、ご紹介させてください。  フィルム写真だし３０年ぶりに使うカメラなので、だいぶガタがきています。 だから、良い味がとてもでます。  かなり楽しいです。 今日もすこしずつ。   お読みくださりありがとうございます。 ランキングに参加しています。応援してくださる方、クリックおねがいします♬ にほんブログ村

http://coachjohnbrewer.com/what-choice-will-you-make/ 「診察の方も、もういっか？」 前回の記事 では、さらっと流して書いたことですが、 たいせつなことだったと思うので詳しく書き残しておこうと思います。 前回の診察の結果、 約１年半続けていた「カウンセリング」を一旦終了 することになりました。これは、大きな変化と言えると思います。 薬物療法をおこなっていないわたしにとって、 「カウンセリング」はとてもたいせつな治療のひとつでした。 そんな中、医師の診察において、 カウンセリングを終了する話の流れの中で、 「診察も、もういっか〜？」 と言われました。 医師の意図はなんだったのかわかりません。 ですが、反射的に、「それは不安です・・・」と言っていました。 これから変化がはじまっていく予定 調子もだいぶ良くなってきたので、 仕事の時間を増やしていく予定 です そんな変化が目に見えて想像できる中、 カウンセリングだけでなく、診察までなくなってしまうのは「不安」というわけです。 ちなみに カウンセリングがなくなることに対しては、ほぼ不安はありません。 （このような心の状態になるまでは、カウンセリングはやめない方が良いとわたしは思います） ですので、月に１度、経過報告をしにいくことになりました。 まぁ、今までとそこはなんら変わりない感じです。 医師には 「まだ、完治というわけじゃないからね。ゆっくりゆっくりできることを増やしていきましょう」 と言われました。 病院に行っている自分が恥ずかしかった頃 心療内科へはじめて行った時のことを思い出します。 参考URL＊ 2013-11-23 はじめての心療内科。 とてもつもなく恥ずかしかった。悔しかった。 それからも、ステージに合わせていろんなことが恥ずかしかったです。 ・心療内科へ行っていること ・うつ病と診断されたこと ・薬物療法をしていること ・カウンセリングを受けていること ・引きこもりなこと ・仕事ができないこと ・趣味もできないこと ・無職であること ・フリーターであること ・いろんな症状が心にも体にもあらわれること わたしの人生に確実に起こってしまっている事...

前回のはなし をカウンセラーに伝えました。 参考URL: 2015-06-17 いま頑張れることを一生懸命するだけ。ー２３回目の心療内科①ー 簡単にまとめると、 ・自分がいま何を頑張れば良いのかがハッキリしていること ・まえの職場以外はかなり安定していること 　（眠りも食事も精神状態も比較的安定） ・自分の「すき」「きらい」「らく」「つらい」が分かってきて、コントロールすることがある程度できるようになってきたこと などを伝えると・・・ 「ほんとうに生き生きしてきたね」 と言ってくれました。 これはとっても嬉しいことです。 というのも、最初の方のカウンセリングではよくこう言われていました。 「ImaIkuさんは"自分が全然ない"んだよね」 自分が全然なかったわたしでしたが、 自分をたいせつにすることにとことん取り組んできました。 ほんとう苦しかったけれど、逃げずに向き合ってきた。 それで、やっと自分らしく生きられるようになってきて、 こうして、先生に 「ほんとうにわたしが生きているって感じだね」 と言われたことはほんとうに嬉しいことだったのです！ 以前の記事を、いまのブログに起こしているのですが、 ほんとうに変化が見えて嬉しい限りです！ 薬の効果じゃないけれど、 カウンセリングの効果が見えてきているわけです。 カウンセリング一旦終了 ２ヶ月カウンセリングを受けなくても比較的安定していました。 仕事も休まずに行けました。 ただ、まえの職場に近づくと鬱的になります。 それなら、まえの職場からは離れていましょう。 そんな話をし終わったあと、 「これだけ自分の気持ち（本心）が分かってきて、その通りになるべく負い目なく行動できるようになってきたのも先生のカウンセリングのおかげです。」 「いえいえ、一生懸命取り組んでこられましたからね」 「そろそろ、もういいかなと思っているんです。」 「そうですね。前回も忘れてましたしね。忘れるくらいがいいんですよ。また、いつでも利用してください。」 そんな話をし、医師からの許可もおり、約１年半続いたカウンセリングも今日て一旦終了となりました。 なんだか、「卒業」っていう印象です。 あまり不安もありません。 だって辛かったら、また戻ってきたらいいんですもん。 医師との面...

心療内科に通いはじめて約１年半。 最初は薬物療法があわずにやめて、すぐに新しい病院に変えました。 いまの病院では、 ①１ヶ月に１度のペースでカウンセリングをし自己形成をすること （いわゆる認知行動療法） ②しっかりと休息を取り無理をしないこと という２点を徹底的に行う治療法でここまでやってきました。 ほんとういろいろありました。笑 すこしずつ今のブログに以降していますが、よろしければ、以前のブログのこちらのカテゴリ「 病院／カウンセリング (30) 」からご覧ください。 前の職場に行くときだけ・・・ カウンセリングでは、この２ヶ月（前回すっぽかしたので）の近況をお話ししました。 もう先生は「良き友だち（先輩）」といった間柄に思えています。 同性でもありますしね！ この２ヶ月、いろんなことに挑戦してきた。 わたしの生活は３つに分けることができると思う。 １、家庭　（家事手伝いなど） ２、いまの仕事　（ 週４・５時間勤務中） ３、まえの仕事関係 みなさんにはうまく説明しづらいのですが、 「３、まえの仕事関係」は仕事に就く前から関わりがあり、大学を卒業後、自分が運営する側になりました。そのタイミングでうつ病を発症。 もともと関わりもあり、 自分もかなりの思い入れがあるため 、仕事としてではなくてでいいので、 関わりは続けていきたい と思っています。 うつ病を発症し、休職し、去年３月に退職。 病院からは「３、まえの仕事関係のことは考えず、徹底的に休むように」と言われていましたが、体の調子がよくなってくるとすぐに「まえの仕事関係のイベントに参加したり、その関係者と遊んだり、会ったりするようになっていました。 ですが、この二ヶ月で気づいたこと。 家庭や今の仕事をしているときは、うつ病でないと思うほど元気。 前の職場に関わったり、前の職場に足を運ぶとうつ病の症状が出てくる。 アレルギー反応？ 拒否反応？ みたいな感じなのです。 いまはダメという証拠 これは、 ある意味「トラウマ」的な状態らしい です。 ずっとその場所に行ってはいけないというわけではなく、上手に距離を取っていくようにと言われました。 つまり、 ずっとダメというわけではなく、「いまはダメ」ということ。 その分、うつ病になった時は、仕事はなかったし、家庭でも辛かった。 それが、 今では、すっごいたの...

http://www.lifehacker.jp/2011/06/110607chronote.html ２日前、４０日ぶりの心療内科でした が、なんと、忘れていました！！ これは、 １年半年心療内科に通い続けている中ではじめてのこと でした。 もう行かなくてもいいかなと今年の２月あたりに思ったのですが、医者の方から「もういいですよ」と言ってもらえるまで通い続けようと思っていました。 現に３月の末には急性期の頃に戻ったような症状が続き、アップダウンの激しい一ヶ月間を過ごしました。 なので、４月での診察はとても役に立ったように思います。 参考URL： 2015/4/14 調子にのってるねぇ、落ち着こうね。ー２２回目の心療内科ー 今日と昨日と弾丸旅行をしてきました またも以前の職場関連のイベントに参加してきましたが、ハードでした。 （うつ病を引き起こしてしまった職場です） 自分の大好きだった仕事。 大好きだった環境だったからこそ戻りたい、関わっていたいという欲求があります。 仕事を休職し、退職して約１年弱離れていましたが、新しい職場（全く違うジャンル）も与えられたので、すこしずつ関わりを戻していくようにしていました。 だけど、前の上司に会って仕事ぶりを見たり、わたしのポストに入った新人の子と関わるとどうしても仕事をしていた時のことがフラッシュバックするし、情緒が不安定になってしまいます。 まぁ、客観的みたら、そうなるだろうなと思う状況なのですが。。。 この心と体のアンバランスさに戸惑いつつ、今回の一泊二日も過ごしました。 やりたいのにできない。笑いたいのに笑えない。 盛り上がりたいのに盛り上がれないし、関わりたいのに関われない。 そんなジレンマを感じています。 だけど、 以前の自分は「やりたいのにできない、けどやる」「笑いたいのに笑えない、けど笑う」なんて生き方や働き方、人との関わり方 をしていました。 そう思うと、いまの自分は１００点満点ではないですが合格点の生き方だと思います。 ちゃんと、わたし変わっているんです。 うわ、心療内科行くの忘れてた・・・。 いまのお仕事をしつつ、家事も手伝いつつ、そのイベントに参加するとなった途端、前日まで覚えていたのに、すっかりと忘れてしま...

みなさん、こんにちは。 ドラマ好きなので、大人になったいまでもシーズンに１本〜２本は見てしまいます。（大学時代〜社会人１年目はテレビ無し生活するほどストイックでしたが笑） さて、今シーズン見ているドラマのひとつで、ちょっと家族の前では見辛い作品が「Dr.倫太郎」です。 みなさんの中で見られている方はいらっしゃいますか？ Dr .倫太郎とは http://www.ntv.co.jp/dr-rintaro/index.html参照 みなさんもご存知、大俳優の 「堺雅人」 が主演を務める水１０ドラマ。 天才的な洞察力を持つ精神科医である倫太郎は、 「患者に寄りそう医療」 を重要視していて、 データのみで治療する 先輩医師との比較がよくえがかれています。 ドラマは現在、第４話。本日５話目です。 １話ごとに様々なな精神疾患をわずらった患者の問題を解決していくストーリーとなっており、あきることなく見ることができます。 その中でも、 ヒロイン の蒼井優演じる「芸者：夢乃」 の存在感がすばらしい。 倫太郎先生ご自身もかつて母親との関係で傷を負っており、 今もなお母親の愛情不足で心をすり減らし、 ついには精神な病を引き起こしていることが４話であらわになっています。（１話終わりあたりからそのヒントは散りばめられているのですが ） 今後どのように 夢乃に寄り添っていくのか、 その他の精神疾患患者と向き合っていくのか楽しみです。 極端すぎるシーンもあるけど ドラマを見ていて思うのは、 「おおげさでしょ！」っていうほど精神疾患患者が荒れていること。笑 「精神疾患患者をバカにしてる？」 と思っちゃいます。  あと、こんな 超ボディータッチしまくりの精神科医 なんていや！だし、 患者の顔を見ずパソコンと向き合って治療する精神科医 もいや！という 両極端しか描かれていないのも、ドラマだな〜って感じるところです。 わたしの通う心療内科（精神科）はちょっと違いますよ！笑 まぁ、医療系ドラマも「現実は違いますから」とよく言われるので、「ドラマの世界だな」と客観的にも見ていただければ素晴らしいドラマです。 今シーズンドラマの中で頭一つ抜き出た視聴率を出し続けている現実 を見ると、まさに今の時代に必要なドラマだったのだと実感します。 「あなたの味方です。」とい...

今日は臨時休業日 みなさま、こんばんは。 なんだかこちらのブログに移転してからコメントが減ってしまって、誰かが見てくれているのか不安になっているブログ主でございます。笑 Bloggerにしてからブログ村に最新記事がアップされるのもかなり時間差が出るし（この対策知っている方がいらっしゃいましたら教えてくださると嬉しいです） まぁ、自分のこころの整理のためにしていることですので、あんまり気にせずやっていこうと思います。 ふふふ、人間、暇になってくるとこういうどうでも良いことが気になってしまうものですね。 「暇」なわけは、今日は臨時休業日だからです。 といっても会社全体ではなく、わたくし個人的にお休みをいただきました。 というのも、昨日、 久しぶりにヤマ登りしてきました , 新しいブログでは、はじめての自分の写真になりますね。 高校時代の友だちと疎遠になっていたのですが、最近、連絡をとりはじめまして、なぜかヤマを登ることになり、行ってきました。 もともと写真が好きだったので、自然はたまらなく好き。 ずっと見ていても飽きない。 というか、ずっと見ていたいと思うタイプ。 体力には自信がないのですが、 片道３時間程度のヤマ に登ってきました。 結構、元気系の友だちたちと言ったので、黙々と登るというよりは終始おしゃべりしながら登るという感じで、正直ちょっと疲れました。笑 相当、筋肉も体力も精神力も使うと予想していたので、休みとっていて良かったです。 こういうメリハリは大切です。 今日はゆっくり起きて、１日中、部屋にこもってドラマ観てました。笑 自責感を持たずに休める素晴らしさ 以前の自分なら、「なんて時間の無駄使い！」と自分で自分を責めてせっかくのお休みを台無しにしていたと思うのですが、だんだん休み方うまくなってきました。笑 ただぐーたら１日を過ごすことができないストイックな自分は何処へ？ というぐらい、まったりゆったりしながら過ごす時間。 やりたいな〜食べたいな〜の思うがままに流れる１日。 「こういう日があっていいし、こういう日がまた頑張れる自分をつくる」だなんてカッコつけたことを思いながら、今日を過ごしました。 時には自己正当化も大事なのです。 そんなふうに過ごしたので...